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知乎曾有个热门话题：

“原生家庭对人的影响到底有多大？”

下面有个高赞回答是：

好的原生家庭，可以让人度过丰富美好的一生。

但原生家庭带来的糟糕影响，也需要用一生去疗愈。

我不否认父母的付出和爱，但是一码归一码。

他们能给孩子营造天堂，也给能给孩子营造地狱。

不能更赞同了。

原生家庭的影响，往往会给一个人的未来，埋下至关重要的伏笔。

正如心理学家阿德勒说的：

“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

然而，在现实生活中，很多人都被原生家庭伤害，而不自知。

朋友苏苏最近很苦恼。

原因是结婚后，她和老公不打算要孩子，可苏苏妈妈听到小两口有这个打算，不乐意了。

她总是三天两头给苏苏打电话，逼着女儿改变想法，说辞无外乎是：

“都说‘不孝有三，无后为大’，你如果不生孩子，就一辈子对不起我！”

“我这都是为你好，你们没孩子，长大会后悔的。”

“邻居家的几个大妹子都生孩子了，你再不生，让我怎么抬得起头？！”

母亲顽固的“催生”，让苏苏几乎崩溃。

一方面，她并不希望母亲干扰自己和丈夫的人生计划；

另一方面，她又觉得自己很自私，母亲辛辛苦苦养了自己那么多年，自己却连母亲的一个愿望都不愿满足。

苏苏的纠结，让我想起了著名心理治疗师苏珊·福沃德的一个比喻——“有毒的父母，中毒的子女”。

那些喜欢用道德绑架的方式，让孩子顺从自己意愿的父母，就像化学毒素一样，潜移默化地给孩子带来伤害；

而成功被父母情感绑架的孩子，就是“中毒”了。

"中毒"的子女，会不自觉地陷入两个极端：

第一种，是像苏苏一样，因为父母的生气，感到强烈的自责；

第二种，是为了反抗父母，大喊大叫，用言语攻击他们。

虽然第二种情况，看上去和父母形同陌路，但实质上，孩子依然对父母的反应有强烈的情绪。

这样的情绪，也使得父母能够紧紧控制孩子的感受和行为，给他们再度施压。

苏珊·福沃德曾说：

“我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，往往对我们的杀伤力最大。”

生活中，很多父母以爱的名义，对孩子进行道德绑架。

他们看似为孩子着想，却严重干涉了孩子对人生的自由选择权。

在这样的家庭长大的孩子，很难感受到父母对自己独立人格的尊重，相反，还会因为父母的“软暴力”，感到痛苦，甚至窒息。

《原生家庭》这本书里，讲了这样两个故事。

第一个故事是，戈登在与妻子相处时，总是莫名其妙发脾气，重则对妻子拳脚相加。

后来戈登咨询了心理医生，医生发现，戈登的父亲也喜欢用责打的方式，教育儿子。

虽然戈登心底并不认同父亲，但他长大后，总会下意识地，用暴力手段解决问题。

第二个故事是，露易丝成年后，交了很多男朋友，却无法全心全意地投入任何一段感情。

露易丝请求心理医生帮助，医生发现，露易丝的父亲在她童年时，就抛妻弃女，远走他乡。

这样的经历，不仅给露易丝的童年留下阴影，也让她长大后无法真正信任亲密关系。

每当恋人和自己的感情越好，露易丝就越担心自己被抛弃，这种恐惧感会让她变得竭底斯里，伤害到自己的恋人。

心理学家荣格曾提出过“负面人格”的概念，意思是我们所痛恨的性格特质，并不会消失，而是隐藏在阴影之中，与自我相伴相生。

一个人，如果从小就被错误对待，产生了自我怀疑、自我否定的情绪，那么ta长大后，这些负面情绪长成的“杂草”，也会入侵ta的生活，对人际关系产生负面的影响。

就像《重建自我》的作者弗兰克·卡德勒说的：

“我们所遭遇的第一个重大磨难，大多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”

可以说，孩子的言行举止，就像一面镜子，或多或少，都带了父母的影子。

那么，父母对孩子的影响，是否会决定孩子的一生呢？

美国明尼苏达大学曾对一些儿童展开过追踪研究，结果发现：

家庭环境对一个人的成功与否，并没有决定性的影响。

很多出生于糟糕家庭的孩子，一样可以摆脱阴影，创造属于自己的光明未来。

就像心理学家萨提亚说的：

“不是每个创伤都是灾难，除非你允许这个灾难发生。”

那么，怎样摆脱原生家庭带来的一些负面影响呢？

给大家3点建议：

1. 承认父母是不完美的

小时候，父母是儿女眼中的“重量级”角色，很多孩子都会认为，无论父母说什么，做什么，都是对的。

童年时期，有这样的想法无可厚非；

但如果长大后，依然延续了这样的思维惯性，子女们很可能重蹈父母的覆辙，伤害自己或者其他人。

怎样判断父母的某些行为是否合理呢？

不妨先问自己一个问题：

我希望用父母对待我的方式，去对待我的孩子吗？

如果答案是否定的，那就说明，父母的一些做法的确欠妥。

而你也应当下意识地避免再犯同样的错误，给身边人带来二次伤害。

2.学会自我界定

《原生家庭》这本书里，提到了“自我界定”的概念。

它指的是，在尊重、孝敬父母的同时，儿女也应当平衡好自己的情感和信念。

比如，抚养和孝敬父母，是儿女的责任；

但是，按照父母的意愿，去找单位、找对象、生孩子，则不在儿女的责任范围内。

说到底，其实自我界定，就是学会判断父母是否干涉了你人生的课题。

如果父母的要求，不在儿女的责任范围之内，那儿女完全不必因为做不到，感到愧疚和自责。

3. 学会独立

社会上有一些人，总喜欢把自己失败的理由，归咎于父母。

可事实上，成年后，一个人的自我成长和自我实现，是自己的责任。

有担当的人都懂得，只有凭借自己的力量，才能从过往的泥淖中，抽身而出。

就像萧伯纳说的：

“能够在这个世界上生存下来的人，是那些站起来寻找他们想要的处境的人，如果他们找不到，他们就去创造这种处境。”

只有当一个人学会内生力量，他才能突破原生家庭带来的阻碍，创造新的人生。

电影《风雨哈佛路》里，女主角莉兹的家庭非常糟糕。

她母亲吸毒，父亲又是酒鬼，可莉兹却凭借自强不息的努力，考上了哈佛大学。

在毕业典礼上，莉兹谈到父母，并没有埋怨他们，而是说：

“就算他们在世人看来非常差劲，但我依然爱他们。”

“是父母教会了我面对未来。”

你看，即使出身寒微，但依然可以用内心的坚韧、爱和信念，刺破黑暗，破茧重生。

其实，这个世界上，没有完美的家庭，每个父母身上，多少都会有一点瑕疵。

可优秀的人都明白：人生的底气，不是靠父母给的，而是是靠自己给的。

与其抱怨，不如改变。

学会治愈自己，才能把过往的伤疤抚平；

懂得内生力量，才能让自己活得光芒万丈。

就像一句话说的：“原生家庭欠你的，一定要靠自己找回来。”

点个【在看】，愿我们都能掌控自己的人生方向，活出生命的精彩和快乐。

作者 | 竹西，爱读书，爱生活。

图片 | 视觉中国